你是控制型父母吗？如何改进自己，从而给孩子更好的成长环境？

是否熟悉这样的对话，“妈妈，这只小狗太可爱了”、“你的作业有没有做”：“爸爸，我这次得了满分”、“才得了一次满分就这么骄傲”：“妈妈，我不想继续弹钢琴了”、“女孩子一定要有音乐修养，我这都是为了你好”：“爸爸，我真的喜欢那个男孩子。我已经是个独立的人了”、“马上断绝和他的关系，否则我就和你断绝父女关系”。

这就是典型的控制型父母和孩子的对话。

第一，你不懂得倾听。当你抱怨孩子和你的距离越来越远、不愿意和你交流的时候，你却不知道，你其实从来都没有和孩子真正的交流过。无论孩子对你的所有表达背后的情绪、事实和动机是什么，你都没有静下心来去听、去理解、去接纳，而是直接活在自己的观点里。用自己的观点将孩子表达的一切内容堵回去。这种情况下，孩子或者默默承受、或者叛逆、或者尽可能远离你。或许你可以尝试用这样的方式沟通，“我理解这是你（孩子）的观点，我（爸爸/妈妈）的观点是这样的”。用堵的方式对孩子直接构成了伤害，不管是显性的还是隐性的。特别是有的父母在孩子不听话的情况下，直接诉诸暴力。当你举起巴掌的时刻，你是否意识到你愤怒的对象其实不是孩子，而是你自己的无能。

第二，你不懂得支持。控制型父母频繁使用不对、不许、必须、不能等词汇给孩子很强的负思维习惯。他将来也会以“负面思考”看这个世界。美国小学很注重教育父母，告诉家长对孩子要用开放式、探索式和建议式沟通。当孩子的功课做错了，比批评更好的方式是支持孩子做出改进。 “有照着老师的方法去做么”、“你自己怎么看这个问题”、“你觉得怎样能做得更好”，当你批评的时候给予的不仅仅是压力，你会扼杀了孩子反省的习惯，封闭了孩子探索和改进的空间。

第三，你不懂得欣赏。有多少父母每天习惯地说：“你不行，你怎么这么笨，这么简单的事情都做不好，你长得不漂亮还不好好读书以后就完了。”即使那些已经有很大成功的孩子也不例外。曾经碰到过一个获得亚洲青少年冰球赛MVP殊荣的14岁孩子，对自己完全没有信心。在冰球之外的任何事情都会习惯地说 “我不行”，原因其实是因为母亲看到他学习成绩不好，每天都在说他不行。我们换了一种方式，反复强调你在A领域能成为冠军，那么在任何领域都可以复制这样的体验，而不是强调除了打冰球你什么都不行，而且打冰球打得再好也没有用。这个孩子很快变了一个人，现在进入美国顶尖的中学为他的哈佛梦在奋斗。我和他的第一次沟通是，“哈佛大学最欣赏你这样的孩子，冠军！有团队精神！有领导力”、“真的吗！ 我能去哈佛”、“有很大的希望，但是光有这些还不够”、“那还需要什么”、“出色的托福SAT成绩和高中GPA”、“老师我做不到”、“你能在冰球领域得冠军，就说明你有冠军的心和赢得竞争的各种优秀品质对吗？在别的领域为什么不能赢呢”。

控制孩子是一种习惯。父母的修行直接决定着孩子的未来。我们往往打着爱的名义去享受控制的感觉。要改变的究竟是孩子还是我们自己？

你需要从控制型父母转变成教练型父母，建立倾听、支持、欣赏的三种能力。孩子还是同样的孩子，但父母突破自己的习惯成为不一样的父母，孩子的未来可能有完全不一样的精彩。